1如何让无理取闹的女友安静下来？

如何让无理取闹的女友安静下来，是很考验男人智商的一件事。

缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦，而选择闭嘴的看似聪明，但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。

2一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地。

哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问道：“小伙子，你没事吧？”

我哥们马上起来说：“大爷，你没事我就没事。”

冬天，在地上躺了20多分钟啊！

3唐僧师徒一路西行，途中遇到一个妖精：“把唐僧留下，不然这就是你们的下场！”说着一掌击碎了旁边的石头，悟空一看抄起金箍棒就要打，唐僧阻止说：“出家人，莫要冲动……”悟空：“它打我妈，我能不冲动吗……”

4下定决心减肥，淘了一套夜跑的衣服鞋子，拍了张照片发朋友圈。闺蜜说好好看啊，送给我吧！我这里还有两箱牛奶跟你交换。我想了一下同意了，去她家拎了牛奶，到家一看，还有一个星期过期了！

5侄女对我说：妈，这就是我爸？你不是说他已经死了吗？

今天带着小侄女逛街，

碰到前男友，本不想打招呼，

但是他跟他现女友在我面前秀恩爱，还挑衅的问我他女朋友漂亮吧？

我不知道如何回答好，这时侄女说：妈妈这就是我爸爸吗？你不是说他已经死了吗？

然后他们俩当街打起来了，侄女真是机灵啊！

6爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”

小明：“不知道，爸爸。”

爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”

小明：“老师！”

7今天的地得你打扫了……下午一美女和我打赌:“你不是天天吹牛你有学问吗？和你打个赌，你能把“的”“地”“得”三个字用一句话说出来，如果我输了，你让我干什么我都愿意!”我说:“今天的地得你打扫了……”

8妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿不懂，正想问的时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

9前天晚上我问老公，我说要是万一哪天我突然死了，你是不是立马找个女朋友，还得是1米7的，他很认真的说，不!绝对不找了，我就自己过，给我感动的快哭了，我还没来得及亲他一口，他就说：再找一个得花多少钱？

10公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。

汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”

“不是，这是肋骨！”

11新建的一座写字楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个特别的现象。法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班。美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开。中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”哈哈！

12老爸看着我和老妈的合影问：“为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种瓜的？”

我没声好气的说：“照片我妈P过。”

老爸点了点头：“所以你妈只P了她一个人咯？”

“不是，我手上的钢叉就是她P上去的。”

13泡妞的核心秘籍

和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；

若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。